不只是我，我爸妈可能也无法接受这个结果，因为我也算是他们拿得出门面的儿子。我从小一直没有什么主见，性格也比较腼腆，小学到高中，一直都是老师，家长里面的乖学生，乖孩子。一直没有遇到什么挫折，成绩也都还不错。我的爸妈都是初中文凭，家中对我寄予很大的期望。在我身上也很舍得花钱，包括初中之前补习，我想买书什么的，他们也从不吝惜钱财。尽管他们没有多说什么，他们也一直在安慰我，但我依然感觉得出他们此刻内心的难过，可能有两三分虚荣心的陷落，可能有恨铁不成钢的愤懑。
中考的时候，我考了一个还不错的成绩，顺利升学。我整个高中都在重点班，班级都是冲着清北，985去的人。可以说高中整个阶段，我浑浑噩噩，有时发挥稍微好点，看得见985的尾巴，有时候发挥差了，也是徘徊在211的尾巴。最后，万万没想到的是，可能全班平均都有985，然后我只考了一个本一线边缘，540分，当年的本一线506分。
我甚至没有去购买高考志愿指南，因为我心里非常清楚，曾经我鄙夷的那些学校，最后没有我一所能上得了的。我觉得我已经完了，甚至我的高考成绩都有可能是班级垫底。翻着借来的高考志愿指南，本一线上的学校，即使是很普通很普通的那种，我也上不了。看得出，此刻我真的已经没得选择。我的心气已经被打磨得消失殆尽。班级捷报传来，某某同学650分有余，某某同学声称考砸，“只考”了630多分。而我，少了人家将近100分。而高中刚开始的时候，甚至他们还不如我。
我不敢再细想下去了，我当时真的万念俱灰。我转了很多的锦鲤“动态”，如果换成现在这个时候，我的头像甚至会换成杨超越。但这一切，都不管用，所有的迷信，在绝对的事实面前，在这一刻仿佛都成了讽刺。
14年的总决赛，作为詹姆斯的死忠球迷，我眼睁睁地马刺吊打了热火，大比分4比1拿下了比赛。此刻，我也同今年的詹姆斯一样，思绪跌到了谷底，我甚至觉得我已经万劫不复。就现在的分数，无论怎么选择都是无济于事。
高考与信仰的失利让我心情沉到了谷底
二、黎明前的曙光——抓住了短暂的“救命稻草”。
那个暑假，我连自己的QQ都不敢上，生怕遭遇对于我成绩的“关怀”，生怕听到同龄人的“报喜”。我为此还特意申请了一个小号，整天避世，只加了三两能付诸心事的好朋友。但我知道，我终究是我无法逃避一辈子的。
A是我的好朋友，他属于看起来读书很诚恳，对每个人都很友好的人。当我听说他只比我高2分时，原先心中的失落感稍微挽回了一点，可能人类的悲欢不尽相同，当听到别人与自己一样不幸或者比自己不幸的时候，就能获得些许宽慰。
填志愿那几天，大家肯定会跟班主任探讨填报志愿的事情。而作为一个高考彻头彻尾的失败者的我我，自然会觉得我并没有脸去找班主任，毕竟我可能作为最终高考成绩班级垫底的学生。
我高三的时候还热衷于篮球，当自习课大家都在复习的时候，我偷偷和一两个同学抱着篮球，去篮球场，中途几次还经常被班主任发现，虽然他也没怎么拦着我们，一想起此，便觉自己若是去找班主任商量，一顿冷嘲热讽必不可少。
所以那几天我就只能经常去与分数和我相近的跃平探讨，志愿该如何选择。听到他隐约提到，班主任建议他去报某211的航海技术，这个专业是提前批，分数只要比本一线高一点点。而且学校是211，学校的排名也很不错，正常的话，要比本一线高不少分才有可能就读。
211？分数低就能上211？我满眼放光，丝毫没有顾虑到，这个专业到底是什么。
恰逢母亲的同事的丈夫正好从事相关的行业，已经当到了船长，收入年薪七八十万。家里早就在厦门购置了几套房产。我只看到了眼前的利益，于是就选了这个专业，匆忙填到了提前批的志愿中。
录取的前几天，我还以等待许久却不被录取的状态而闷闷不乐，最后收到录取通知书时，我喜笑颜开。我居然还能有机会拿到了211大学的录取通知书，这是我一开始得知分数只比本一线高二三十分没想到的结局。
跟别人笑着说，我注定是要成为海贼王的男人，漂泊在海洋上，夜观璀璨的星空，喜欢浪漫生活的自己一定会特别高兴。
我不知道这是一个半军事化管理的专业，也不知道漂泊的宿命是每一年都没有什么机会见到自己的家人，见到自己的爱人。即使自己组建了一个家庭，也是聚少离多，更没有办法陪伴自己的子女成长。