今天，我自认为大彻大悟了，自认为可以获得成功了，自认为有点本事了，我知道我在交易上就算犯错，也不可能是大错，因为轻仓止损早已成为了我的本能。而且我知道怎样赚钱，怎样稳定的赚钱。然而命运就是这样的调侃我。我那点可怜的本金都没有了。
快过年了，回老家，满目的荒凉。真的是惨不忍睹，我已经够可怜的了，然而我看着黄土高坡这荒凉的土地，看着这荒草丛生的村落，看着这些步行十里路赶集买点年货过年的人，看着这些几年洗不了一次澡的人，心中涌起阵阵悲凉。
我看到这些可怜的人，没有一个不愚蠢的，这是老天的慈悲，愚蠢是对他们最好的保护，如果他们不愚蠢，他们清醒的知道自己这可悲的命运，该是怎样的痛苦和难以忍受。
我账户还有一万三千元，身上还有点零花钱。
我发现，朋友是我的灾难！似乎从来都是如此。一定一定不要与智力品行和自己差很多的人交朋友，这简直就是灾难。长恨此身非我有！
最近又开始抽烟了，环境总是会逼迫你改变。
不管怎么样，我还是会好好过这个年，今儿又去买了一些年货。村里连个小卖部都没有，晚上停电，各种折腾，修好了，恢复了光明。我并没有凄惨到回农村生活的地步，老人死活不愿意在城里住，城里的房子是我以前全款买的，幸亏是全款。但是我不住，老人不住，一直空着。我住城里交易倒是能省不少开支，但母亲担心我吃不好穿不好，一定会来给我做饭洗衣什么的，絮絮叨叨没有一点办法。呆农村交易，也可以，不愁吃穿用的，花销几乎没有。但家里人絮絮叨叨的吵闹，我的家庭从来都是如此，我从小就是在父母爷爷奶奶的打打闹闹中度过的。他们会因为一句话而吵上一天，甚至大打出手，他们喜欢没事找点矛盾然后吵闹起来。哪怕我有再多的钱，再怎样的成功，这是我无法改变的，我不可能把愚蠢的人变得通情达理。
小时候，他们吵闹的时候，我就会拿一本书溜出去躲在一个荒草遍布的园子里看，没有书就拿大姐的语文课本看。我从不参与家庭内部纠纷，我知道这绝不可能改变。小时候，我常常渴望父母离婚，甚至会幻想父母去世就好了，然而想到他们去世的画面，想到他们对我的疼爱，又撕心裂肺的疼痛。他们从来对我是好的，我读书学习他们从来没有过问过，他们只要是我开心，我高兴，怎么样都可以。我并没有被他们宠坏，因为读书，我从小都是相对清醒的，因此我对他们只有深深地同情和悲伤，我可怜我的母亲，可怜我那满头白发战战兢兢的外婆，可怜我那个不识字的二姐，他们在这荒凉无望的山村里，虚度着宝贵的生命。生活的贫瘠完全可以克服，而精神的贫瘠，是无法拯救的。
相对而言，我是幸福的，我有明确的追求，我知道我有一身的本领，我自信我做什么都可以做好，只是我选择了一条最艰难的道路而已。而这条艰难的道路，我确信我能够走的通。只要我活着，只要能交易，跨过这个坎只是时间问题。因此我应当开心快乐的过这个年。年后的麻烦，让他们来吧。
新年的钟声即将敲响，对我而言这是极其重要的一个新年。
前天的夜晚，被家里的老外婆，装神弄鬼惊吓了一通，从梦中醒来，都不敢相信这是真的，奇怪且难以想象的诡异事物，在我的家中发生着。我想离开，最后还是忍耐了下来。我用很冷血的方式，争取到了家庭几天的安宁。
我认识了一个女人，老天慈悲，让她给我当下的生活一些点缀和安慰。这个美丽善良的人，让这个新年，有了一些微妙的美好意境。我才不在乎什么道德与高尚。虚伪做作，违心做事，才是最大的恶。只有真诚与智慧，才是最高的道德与善。
新年即将到来，过去的一切，都将成为今年以及未来的养分。我渴望绽放，像今夜的烟花一样。我承认我的微不足道，但我渴望绽放我的一切可能性。出狱之前，我就有个狂妄大胆的愿望，就是能够在2025年赚一千万，此刻我只有13000本金，几乎接近一无所有，但是我的愿望我并不想更改，我想通过理性的方式，仔细的计划，最大的努力，去试着完成它。交易是我的核心信仰，我将尝试在五分钟级别去操作。解决完眼前的琐事之后，我将复盘测试五分钟级别中我的交易系统的成绩如何。
我最缺乏的，是静气，是内心的平静，我将要从此刻开始，保持内心的宁静。摆脱那些无关紧要的妄想，摆脱那些无关紧要的人，摆脱一切给我制造麻烦的人，彻底的做自己，成为自己想成为的人。
我最在乎的朋友，我想要无私并且真心以待的朋友，对我十分冷漠。新年祝福送去了，不再打扰。
关于交易之道，我不想再思考再改进，已经没什么好说的了，太简单不过了。破除自我的执念，对市场的上下没有看法，只对绝对的规律保持信心即可。绝对的规律就是，一切都会改变，没有的会有，有的会没有。
窗外的爆竹阵阵，烟花璀璨，我没有去看。这一幕，在监狱里梦到过，如梦似幻。
写东西，打字的感觉很好，很解压，这是我写东西的主要初衷。宣泄情绪，整理自己的思路，有幸遇到一些支持我，鼓励我，温暖我的可爱的人。新年之际，祝福你们一切如意，诸事顺遂，财源广进，身体健康。
自己的修为还是太差了，每天都被各种孤独寂寞围绕，跟一些无聊的人交往，不交往就无聊，交往又觉得痛苦。只有开盘的时候，才能内心清净一点。
最近一些天的交易：