出来的时候，两个表哥说这个工作就是偶尔敲几下大锤，非常轻松，一路上，他们没路费，我一个人承担了路费和花销，出来至今花了不少，一分钱没挣到，苦也吃了不少，一个表哥中途放弃回家去了，一个表哥找到了合适的活，他是个焊工。我嘛，又陷入了绝境。
我注意到表哥没事刷短视频都是一些焊工有关的，这是他的天赋和兴趣。
而我，过几天可能又要换宿舍，目前三个人一个宿舍，有个板凳可以放笔记本看行情，但是过几天换到几十个人的大宿舍里，放个笔记本的地方都没有了。
我不是不能吃身体的苦，我是无法承受侮辱和丧失尊严。我好的时候，对他没得说，只要他需要。
总之，我一错再错，放弃了去深圳的工作，跟着不合适的人连着犯错。不过这又是一次昂贵的学习，这让我学会了，坚定自己的看法，不要被任何人的言论左右自己的行为，不要对任何人抱有幻想，如果一件事有可能很糟糕，那它就一定是糟糕的。
我可能要离开这里了，可是一路上，好几个人，住宿吃饭过路费都是我出的，我花的几乎的分文不剩了，他们都达到了目的，我进退两难。
所有的灾难，如果能从中学习到什么，那它就值得，不过学习的代价太高了。
交易方面，最近一直原地踏步，没有进展，现实的灾难并没有影响我的交易，也没有影响我交易的心态。
我在想，比如我走到了绝路，我会怎么办呢？比如我明天离开这个工地，周围全是荒漠戈壁，我该去哪里呢？走路能走多远？从新疆走回甘肃要走几个月还是几年？一路讨饭是否回得去？回去了又能如何呢？难道我还指望家人能给我什么帮助吗？我入狱四年四个月零十五天，家里人都没有看我一眼，我出狱一个月家人就开始旁敲侧击催着我找工作赚钱，我回老家做什么呢？
人真的是会山穷水尽的，活下来竟然是如此的艰难。仅仅活下来都是如此的艰难，生存的能力是如此的宝贵，我竟然连活下去的能力都几乎要丧失了。
有几个欠我钱的人，有一个欠了六年，我知道没有希望了，拉黑了。我并不会因此对生活丧失希望，我更不会因此埋怨任何人，我也不会放弃我对父母对朋友的责任。
绝境总能让我生起一种悲壮感。如果不会改正错误，如果不能突破性格缺陷，那么现在怎么样，以后还会这样。
一个老朋友给我转了路费，我从新疆回到了老家。30小时的硬座火车。
从秦安高铁站到老家县城的路上，我看着车窗外那些顶着烈日在太阳下卖水果的老人，那些在路边修路的工人，那些在山上天地里劳作的农民，一种莫名的情绪，所有人都在吃苦受累，而他们吃苦受累的目的只不过是为了活着。
以前看余华的《活着》，余华认为人活着的意义仅仅是为了活着，我很不认可，我觉得人生一定有比活着更重要的事情，但是我突然发现，可能他是对的，很多人活着真的只是为了活着，受苦是为了活着，屈辱是为了活着，当牛做马的一生仅仅是为了活着。活着到底有什么好处呢？被那一股欲望驱使着，把痛苦的消除当做了快乐的源泉。
回到老家，浑身只有二百块了，今天已经不到一百块了。在新疆工地上的时候，我长沙的朋友打来电话，听说我在工地上，他很不满意，还有我的一个兄弟，他表示对我很失望，他的意思是我应当坚守自己的特长，在自己擅长的领域努力，坚持不动摇，而不是鹤立鸡群的去做一些自己能力之外的事情。
我长沙的朋友是我2015年在深圳认识的，当时在一家金融公司，他是我的领导，认识的第一天他就请我吃饭，当天晚上我们就在深圳龙岗的小河边散步畅谈人生了。后来他去了长沙发展，我留在深圳。每次我心情不好的时候就跟他电话聊天，有时候电话聊的不过瘾，就直接飞长沙去了，两个大男人开个双人床酒店，一晚烟雾弥漫，从宇宙星辰谈到古今历史，谈到哲学玄学，谈到发财致富，总之与他交流是非常开心的一件事。想起那时候的人生真的是非常美妙，无忧无虑的逛橘子洲，逛岳麓山，去湘西凤凰古镇，去张家界。后来我入狱，他知道后托关系花钱打点，给我家人送钱等等。
有一次我和他还有一起的一个老师在一起聊天，他笑嘻嘻的给我一包类似糖果的东西，我吃了，之后女朋友不让我吃这个了，当时女朋友19岁。。。。这个东西是我朋友的一个小情人的情人给他的，关系比较乱，我让我朋友去找到这个东西的源头，好好做这个，当时他没什么事情到处找项目。后来他去马来西亚兜兜转转找到了货源，开始做这个产品。我当时每月光底薪就15W，根本没兴趣参与这种生意。最近他怂恿我做这个，被生活所迫，只能卖一卖了。
前几天在新疆的时候，网上的一个网友说要来新疆看我，后来我回老家了，他今天真到这个小县城来了，还扛着两箱饮料，聊了几个小时，请他吃了顿自助火锅，我发现我们有一个共同点，就是都不怎么在乎吃的，我们两个吃了一盘菜。在我工作室聊了一会，各自分享了自己的交易系统，他的系统和理念还是比较成熟的。不过我们都是还没有成功的，在努力挣扎着的人，而且都是看到了希望，只需要坚持就能看见光明的人。
我要依靠交易维持生存，我想可能两三个月，可能半年，可能更久吧。