而立之年我选择了复原从零开始

金珠玛米

最严重的时候我坐在自己的办公室里什么都做不了，手机不敢开锁，书不敢翻开，甚至连脑子都不敢思考，因为我一旦动起来脑子里就会出现一种强烈的预感——有人马上要破门而入来找我茬，而且无时无刻都感觉有人在监视自己，那种感觉真的太窒息了，这种窒息感在一次漫长的会议后一度从一种心理状态变成生理反应，我俯身瘫倒在床上，胸闷到无法呼吸，有那么一瞬间我感觉我快要死掉了，又有那么一瞬间我感觉死了也挺好，死了就能解脱了，这让我想起了离世多年的母亲，母亲当年因胰腺癌被折磨的不成人样，最后整个人都瘦脱相了，只有肚子腹胀如鼓，那时的她一定也很痛苦，一定也十分想解脱吧，每每想及此事我都会十二万分的痛心，我那操劳半生的母亲，还没享一天福就匆匆离开了这人世，也让我这个苦命的娃早早地失去了母爱，人人都会唱《世上只有妈妈好》，真正懂得个中心酸的人却并不多。

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由于过早的失去母亲加之父亲是一个典型的大男子主义者，这让我与家的纽带就更加弱化了，从小到大一直活在父亲的影子里，当然这影子并不是他有多强大，而是因为在这个家里你所做的一切都避不开他，你的一言一行都要因他的情绪变化而做出调试，他开心家里的氛围才能有所缓和，他要是生气你喘气都是在向他挑衅，免不了要挨一番训斥甚至拳脚相向。我呢是左邻右舍亲戚朋友眼中典型的“乖孩子”，学习还算可以，家里基本不用管，在学校也是尊师重道团结同学，在家里听家长的话说啥干啥，当然这种乖也是没得办法的，不乖你就得挨打，毕竟我爹年轻那会儿混过社会，别的不说打人是真没的说。

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从小到大挨过无数打，理由也是千奇百怪，有因为吃饭不好好吃用筷子敲碗挨打，有因为说错话挨打，更多的时候是记不清因为什么原因挨打，小时候不懂事每次挨打都要被拎到阳台锁上门打，长大了懂事了知道挨打要立正，每次挨打都站的笔直（活该去当兵），结结实实的挨上一顿拳脚，可能有人会说你是真傻，挨打不会跑吗？就那么站着被打。说实话我也想过跑，想过离家出走，谁都知道挨打疼，可是这都是我爹玩剩的，每次打完他都会大吼一声：“想离家出走你就给我滚，你出了这个门以后也别想回来。”跟未成年玩心理博弈大概率完胜，我就是例子，挨了这么多年打一次没跑过，这也成了我爹自认为教育成功的佐证，每每提及我的听话懂事都会自豪的说是他一手打出来了，我听了心里是真不是滋味，咋的我就这么贱骨头呗，难道一个人懂事是因为挨打获得的？难道不是因为这个人的本性如此？

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这不由得让我想起多年前我也有严重的起床气，每次上学早起我妈叫我我都极不情愿有时甚至会发脾气，我妈是个生性善良的人，她一次都没有因为我的起床气而生气，有时候我想想自己都气人该打，我家并不是什么富裕家庭，妈妈每天也要早起上班，但她每天还要坚持早起给我做饭，这些事情我在很长一段时间里是不知晓的或者说是没有切身感受的，直到一次偶然的早醒，窗外的太阳才刚刚冒出头，厨房里妈妈已经开始忙碌起来，阳光洒在她的身上看起来她整个人都在发光，我感觉到一阵暖意，随之而来的是心疼，然后是一阵懊悔，那些理所应当的衣来伸手饭来张口，背后是妈妈无数个早起的忙碌，我在心里狠狠地扇了自己一个耳光，并默默下定决心——以后再也不能有起床气。

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从那之后我真就再也没有了起床气，妈妈喊我起床我立马就醒，再也没了拖延抱怨，以至于这个习惯一直保持到上大学，一听到起床号我总是第一个从床上弹起来，室友都说我有“甲亢”，哈哈可能真的有甲亢，不过是“精神甲亢”，这是我妈给我的永久buff加成。不过话说回来，我爹貌似从来也没有什么正式工作，但记忆里却并没有给我早起做过饭，所以对于家的牵绊更多来自母亲，父亲在这个家庭里的形象几乎是缺失甚至是负面的，整天游手好闲喜欢打牌赌钱对我和母亲动不动就呼来喝去甚至拳脚相向，这就是我对家长制一言堂父权形象的第一次初步印象，所以我对家没有什么好印象，因为几乎没有感受到过温馨舒适的感觉，反倒是进了家门就好像进了牢笼，家里没人的时候我会在客厅看电视，老爸一回家我就把自己反锁在房间里，因为被人看到就意味着有犯错的风险，一旦犯错就会被训斥，所以让自己消失就是最好的规避风险的做法，所以我从很小开始就喜欢独处，因为独处会让我有更多的安全感，以上种种都为我后续难以适应部队埋下了伏笔。

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一些控制欲窥探欲极强的蠢猪领导勾起了我儿时痛苦的回忆，“幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生治愈”这句话我是深有体会，在连续两任领导的持续不间断摧残下，我终于变成了一个精神病，以至于当我向心理咨询师诉说我的种种过往经历时她都惊叹的说：“你的内心已经很强大了，换做别人可能早就疯了。”不过她的结论还是下早了，这是两年前的诊断，后来过了一年我真疯了。就是在如此痛苦崩溃的情况下我向家人发出了求救，我说我不想干了，我说我精神出问题了，并为此发了一篇我自认为真情流露的小作文试图唤醒父爱，后来我才发现这操作跟给移情别恋的前任发复合小作文一样愚蠢，我也终将为我的愚蠢买单。

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在那之后，原本精神就已经极度脆弱的我等来的不是父爱的包容而是亲戚朋友无休止的电话轰炸，接起电话就听到对面用浑厚的声音对着我喊：“你给我振作起来！给我坚持住！你这样你对得起谁！对得起你爷爷、你妈妈……”我躺在病床上，手机放在耳边任由听筒另一边慷慨陈词，万念俱灰欲哭无泪的感觉全都体验了一遍，有那么一瞬间我不得不质问老天爷为何如此残忍的对待我，我也没干什么伤天害理的事啊，不就是背地里偷偷的打一打飞机，那也是不得已解决下生理需求嘛，不至于用炮决吧。活着真难、真累，我想彻底获得解脱，总看到这样一个问题：当一个人选择自杀时，是看开了还是没看开。其实看不看开对于一个想自杀的人来说已经不重要了，他只是单纯的想结束此刻的痛苦，因为持续不间断的痛苦真的会摧毁一个人意志和对生的希望。

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但好在我还没有放弃，我还想再挣扎一下，于是我换了一种态度心平气和的和家里说我没事了，心结已经打开了，不要担心我了，毕竟我还是有点孝心的，让那么多亲戚因为我天天着急上火我也是于心不忍，光这负罪感都能压垮我。索性我的演技在线，在家人那算是蒙混过关了，手机也终于恢复了宁静，就像以前一样仿佛这个世界从来都没有出现过我这个人，毕竟一个人对于这个世界来说太过于渺小和不值一提了

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与此同时我做出了一个对大多数人来说都是违背祖宗的决定——复员，我直接向领导表达了我的意向，领导很惊讶，反复确认我是否选择复员，我坚定的给出复员的答复，领导说这事他们也决定不了，需要上级来确定是否给名额，但一定会尽全力满足我的要求，我心想别跟我扯淡了，你们那些官话我还不懂吗，我能不能走不就是你们这些王八蛋一句话的事，其他的评功评奖晋升任用不也都是一句话的事，说这些无非是想显得你们很难做了很多工作，想让我记个人情。行吧，那就你说你的我说我的，我就直接明了的说：“我必须走，不走肯定会出事。”这也算是入伍这么久最硬气的一次了，领导依旧表现的苦不堪言的样子，但实际上早已开好了条件。

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果不其然没过几天领导就再次找到我，问我是不是真的想好了要复员，我说非常明确要复员，他说那你去年还考了研就这么复员多可惜，不如把学先上完再做打算。我说学可以不上，研可以不读，但退伍是必须要退的。那你写个自愿退学申请，这样也好让你走，未完成学业不让走，领导回应道。原来在这等着我呢，就是不想让我去上学了呗，怕我上学再出啥事，其实这个学完全没必要退，没有规定说上学不准转业复员，但为了达成自己的心愿我也只能再忍气吞声一次了，转头我就交了退学申请。既然要离开那就切割的彻底一些，彻底决裂吧！突然就燃起来了。