期货人生与黑暗同行的岁月

山木

今天，又犯了一点点小错，历史似乎又在重演。

一个女人，在我工作室门口跟我聊天，聊了两个小时，然后就错过了好几个品种的经典买点。不过福祸相依，谁知道好坏呢。


买点错过了，不过谁知道买入之后会不会大跌，卖出之后会不会大涨呢。

山木

今晚在回家路上想:大级别的买入点，结合小级别的买入点，会不会好一点。瞬间又否定了这种念头，买点是不得已而为之的，根本就没有确定性和概率优势。买点的选择只不过是为了控制风险以及争取胜率不要太低。就像打仗，不得已而为之。道德经中说兵者不祥之器非君子之器，不得已而用之。我的买入点，是必须要有它，没有它我的止损就没有设置的标准了。我的买入点不是追求胜率，所以大级别的买入点，跟我没有关系。

我只能依靠趋势，趋势是唯一明确的方向。它正在如此，就一定有非如此不可的理由，这是我解决胜率太低的办法。

山木

单纯的顺应趋势，趋势中追高之后的调整带来的风险是我难以承受的，太大的止损我不愿意接受，太小的止损胜率同样太可怜了，因此小级别逆趋势的那一波的衰竭是我尝试的点。本来想精确到一根线，但实际操作中很难，说不出来理由，通常都只能在调整趋势的最低点止损，毕竟小级别，止损不算大。

还有一个问题，操作品种多，一些品种走势非常雷同，多品种的意义似乎不太大，不过也有好处，三四个品种走势关键性强，互相佐证反而能增强信心。

今天账户终于迎来了回撤。

山木

今晚，彻底感受到了心死的感觉。深深地悲凉无助。想到了许多不好的假设，想到人是可以穷死的。也发现了自己的最大问题，脸皮薄，不愿意得罪人，不好意思等等，这归根结底可能是懦弱的问题，这个毛病让我错过了原油那次彻底改变命运的机会，我可以让那个跟我聊天的朋友滚蛋，我可以不搭理他，去看我的行情，可我太顾及他人的感受。今天，监狱的一个警察，给我打电话来聊过往，我跟他无话可说，可他滔滔不绝，我勉强应付，又是一个多小时，我本心不想跟他聊天，不想应付，可我还是咬着牙应付着，没有勇气去拒绝，去做自己本心想做的事情。我想，如果有一天我因为什么事情遭受大难，将很有可能是我的这个毛病导致的。

生计依然没有着落，贫穷让我又有了一丝丝想要抓趋势并且盈利加仓的冲动。但那曾经遭受的痛苦压制着这一丝冲动。

山木

昨晚梦到从小到大的女神，她跟我聊天，让我给她发20红包买水果，我没有20，这比噩梦还噩梦。早上醒来，给她发了20红包，跟她讲了梦里她跟我要20红包买水果，没讲我没有二十块的事。

世界真的很混沌，想法与实践之间，似乎有一种奇怪的障碍，想做任何事，做这件事的过程和想做的想法相差太远。这可能就是所谓运气吧，运气好的时候，想法能够付诸实施，运气不好，一切再怎么简单的想法，都会障碍重重。而且会是一些奇怪的似乎无法表达的障碍，比如昨晚想去客厅倒杯水，水壶空的，纯净水桶空的，接自来水烧怕吵到家人，然后回卧室来翻到半瓶矿泉水喝了。我只是计划去倒杯水而已，我的设想是倒杯水一饮而尽，实践过程跟想法却完全不同，超乎想象。

山木

对自己的困境悲伤之余，反思了一下这个时代，淘宝虽然影响了很多实体店，但之后做生意的介入网络，总能通过网络做点事情。短视频时代的到来，一切都变了。以前诚信经营，与人为善，老实忠厚踏实肯干的人，做生意就能做好，起码混口饭吃，现在，江湖骗子油腔滑调信口雌黄的人，才能做好生意。老实人本分人的路越来越窄。短视频吸干了网络流量，要做成一点生意，就必须要有流量，要流量就必须要符合乌合之众的价值观，扭屁股的，装丑的，擦边的，无所不用其极，短视频摧毁了曾经相对平衡的商业生态，腐蚀着经济，败坏了人心，道德水准下降，价值观扭曲，财富流入到了那些败坏者的手中，而正常的善良之人的生存空间，被挤压的没有喘息空间。

小国寡民，鸡犬之声相闻，民至老死不相往来的理想国，越来越遥远了。

我很悲伤，为自己悲伤，为群体的本性暴露悲伤，一个意志的木偶，绝望的叹息！

山木

7.19刚回到家，五点了，睡不着，牢骚一通就睡。

昨天晚上，跟几个朋友在一起坐在我工作室门口的走廊上，探讨关于卖那个保健品的方式，一个女性朋友，为了帮我卖货，跟一些野男人一直语音聊，我不让她卖，她又给我转了五百块，抢走我的手机点了收款。我提出给开出租车的朋友送一包，能送尽量送，让县城里的这个群体体验到了好处，然后再全部心甘情愿成为代理，去推广，每个出租车司机每天都能接触到不少人。当然这只是一个美好的设想，所有事情理论和实践之间有巨大的鸿沟，很多都是难以跨越的。实践的真理和思考出来的真理，相距甚远。

山木

昨天早上，我到小区门口吃拉面，在拉面馆碰到父亲。这是我从新疆回来第一次碰见父亲。因为我每天凌晨回家，父亲早睡了。我起床父亲又上班去了。

我在拉面馆给父亲充了会员，充了几百块。所以能在这里遇到。他在吃面，我叫了一声爸爸，我给他端了一碗汤，要了一碟小菜，坐在他对面一起吃饭。他没有理我，十分冷漠。

父亲曾经是村里乃至乡里的风云人物，曾经承包煤矿，赚过一些钱。小时候我很崇拜他，也很怕他，现在既不崇拜，也不怕了。他的歪理邪说太多，他喜欢抬杠，吹牛，败坏母亲。

山木

当我真的反思自己和家庭，认真对待自己的内心的时候，我发现我对他并没有感情，只是一种应付，我表现出尊重，保持礼貌。这话他知道可能会伤心吧。小时候一年他回家一两次，每次回来前三天喝酒，耍酒疯，第四天跟母亲吵架然后负气离去。即便如此，我还是盼星星盼月亮的盼着腊月，从夏天盼到冬天，因为腊月他会回来。这无关感情，无关理性，只不过是一个孩子对父亲的本能吧。别人崇拜他，尊重他，这让我有一点面子，这应该是我小时候崇拜父亲的原因。

我从未感受到父亲对我的爱。我母亲是一个愚蠢的人，正因为愚蠢，她真诚，容易得罪人，容易招人烦，但她无愧于母亲的身份，对我而言，她伟大神圣，天下的母亲大都如此吧。

山木

我从不屑于孝顺这个概念。父母有爱儿女，照顾儿女的天职，儿女没有爱父母，照顾父母的天职，这是事实，不容辩驳。因为是父母选择了儿女，而不是儿女选择的父母。他们强行把我带到这个世界上来，受尽苦难，经历这一遭。父母创造了儿女，就应当为他们负责，因为他们一生的一切，归根结底都是父母给的。我没有想来这个世界，是他们让我来的，他们赋予了我生命，根本不问我愿不愿意接受这生命。父母是一种恶毒的身份，他们强行创造一个生命，让这个生命经受着种种苦难不幸，然后还要这个生命为他们的恶毒买单，去供养尊重服从他们。作为父母，唯一能够赎罪的就是教育好下一代，教他们谋生技能，尽可能减少他们的痛苦。