大学退学后不久，就和父亲动手打了一架。他的理由是“他担心小叔离婚所以心情不好”，然后他又喝了点酒。但在我认知里他是不可能关心小叔的，这个家庭怎么可能有爱，一个想要修理我的美好借口罢了，我也对他早就不满了。家里人全都来了，只要年龄在我之上的，每人给我一耳光，我妈抱着我爸，向我喊“你怎么不去死”。大伯说，就算这事是我爸的错，光是“把我生下来”这一件事，就够我感恩戴德一辈子了，长辈就算做错了，只要他是长辈，后辈就不能反驳不管对错。我感觉恶心。我说我也不想被生下来。听到大伯这番言论，我就不想反抗了，我感觉好累，我再也不想说话了，脑子的距离，讲话是没用的。我妈让我去死的分量与大伯两句话的分量，前者更绵长，后者更心累。我安静下来不再反驳谁，然后一群人，每人给我一耳光，这事就算完了。
第二天我走了，奶奶拦住我，她哪里拦得住我。干瘪缩水的身子，没有劲，我轻易就挣开她了。那之后我就不喜欢碰老年人的身子，总有一种生命行至暮年的悲伤。
我记得在手机上出了些问题，好像我到处找不到手机，我记不清了，身份证也在我妈那。我先去了秦皇岛，去找工作，被人带去郊外二手小野厂，老板给我看他养的藏獒，给我看他的集装箱办公室，里面还放的古董，说我如果愿意留下就可以先住这里，然后开车把我带去一个更偏僻的地方，我吓坏了，虽然人没晕过去，但脑子已经宕机了，一路上他在说啥我一个字也听不见，然后就见他把车停在了路边不走了，不知道他为什么停下来，他停了好久，我一动不敢动，脑子仍然宕机，就这么沉默了不知道多久，不知道他沉没沉默，反正我听不见，可能他根本没说话，然后他就把我送回去了。我恨不得撒腿跑又没敢，心脏跳的我都要升仙了。
从郊区走回市区，天也彻底黑了，肚子不知道饿了多久了，住宿也住不起。看到一个女人守着的小旅馆，围着转了好几圈才走进去，和她说了我没钱，也好久没吃饭了，问能不能住一晚。她给我一个被啃过的半个硬馒头，我吃了，然后她去报备，又让我免费住了一晚。
期间家里往银行卡打了一千块钱，我记得自己银行卡号和身份证号，实在没钱时，抱着某种心理去看一看的——他们确实打钱了。然后我买了一个便宜手机，应该是吧，我不记得了，这片记忆很混乱。事情结局是我在贴吧求助，有人愿意在石家庄接我。脑子里还有个画面是，我去住宿，想住有电脑的，好像需要上网，又住不起电脑间，求着人家让我上网。还有个事实是，我归家很久之后搬家才在东北炕席下面找到了我曾经的手机，不知道是被谁藏到炕席底下的，又意欲何为。东北炕烧起来冬天温度很高，它被拿出来时电池鼓起来变形很严重，这么久了居然没出事。
2014年，我20岁。在石家庄小餐馆打工。最初我去的时候，老板娘告诉我说钱先存在她那里，需要用再找她要。我信了。当然后续就拿不到了。小餐馆是两个小房子拼接起来的，中间拼接的部分下雨就漏水，是倒餐厨垃圾的地方，也是回收地沟油的地方。虽然是个小破餐馆，但来吃饭的客人不乏穿着体面的体制内人，也是他们揩我的油，在我端菜摔碗几次后他们就放弃了。老板是两位老人。女儿只比当时的我大几岁，未婚生子，男方是公务员，能看出来他不想和这家女儿结婚但也没办法一直在拖。小外孙女刚一岁，和我同一天生日，请人起的名字很好听，我现在还记得。每天都在忙碌中度过，中午吃完饭后还会出门买一堆小吃，寿司、泡芙、椰蓉条、烤鱿鱼……就像从来没抑郁过一样。有时更换生存环境与社交圈子，对抑郁症也许比较有用，虽然另一个圈子的过程与结局也很糟糕。
几个月后回家了，路费家里给的，因为餐馆老板不发工资。关于这个事件，我做过一件很不厚道的事，至今没脸讲出来，没办法面对自身道德上的不堪。我时常在知乎上抖落自身一些很多人不敢面对的事，那些都是我已经放下的东西，我跨不过去的事情还有三件——一件是在这个小餐馆，一件是在大学，一件是在更小的时候，和那位曾经提到过的年纪轻轻就逝去的小时候玩伴有关。都是道德上的迷茫。【在道德上我还没办法形成自己的一套“系统”，在我的世界里它还不够清晰明确】，虽然我们从小就学。【它会是我软肋。若有事件涉及它我便不自由】。我的路还远。我就是很佩服刘邦。我想成为刘邦。又觉得不对不忍做不到。不止远，且迷茫。
收获了人世间一些负能量，就这么回家去了。火车上人挤人，过道也挤的满满的，站了一路，突然有东西顶我屁股，回头发现是个男乘务员，然后他像路过一样挤走了。紧接着手机开始震动，像陌生座机那种号，挂掉之后的下一秒又是另一个号打过来，挂掉之后的下一秒又有电话打过来，像突然中了病毒一样打进来的电话无休无止一个接一个，根本没法操作别的功能，瞬间我就想到了小餐馆的老板，看来老板一家也有自己的小能量和餐馆破不破无关。最后只能关了机。
我回家之后，家里氛围好了一些，我爸再也没打过我妈，对喝酒这件事也开始克制了，克制饮酒量，也克制撒酒疯了。家里的狗又换了一条，我妈说之前那条被我爸开车碾死了。这条狗有点凶，爷爷奶奶回家它都要喊两嗓子，没眼水不识人。但我回家那天，它是跑过来想冲我喊来着，毕竟我俩第一次见面，但跑几步又给它愣住了，最终是没敢喊，想喊又没敢喊，我往前走，它就往后退，还摇尾巴，一边往后退，又一边使劲往屋里瞅盼着我爸赶紧出来，每次想起它这姿态，我又觉得好玩，明明就是条很有灵性的狗啊。毕竟我和我爸长得很像，大概气息也有那么点像吧，可是它又没见过我，是不是给它不太够用的脑子搞蒙圈了呢。
说起我家的狗，那真算得上是……作孽。几乎都没有好下场。小时候的我性格虽然安静，但实在算不上善良。我记忆最深刻的一条狗，是自己选择离家去做流浪狗的，原因还在我。我烦它总是在我脚边撒欢，因为烦它，所以也很少喂它。最狠的是某天，吃饭的时候它又来撒欢要吃的，总是碰到我腿和脚，我不喜欢被触碰，感觉很烦火气非常大，一脚把它踢开，结果力道太大，甚至把它踢飞起来，踢完我就后悔了，但是也没挽回办法，之好回屋去。再后来父母回老家修房子，家里只有我自己，东北的冬天特别冷，我一个人也不怎么做饭，只喂过它稀粥和面条，因为我也吃这个，懒得做饭又总吃剩饭，它住屋外，稀粥和面条倒饭盆里，饭盆很快就结冰了，就这我也只喂过它两次，剩饭被我吃了就更没得它吃，后来就不见它踪影了。