本科毕业，我沦落到工厂流水线普工

风居住的街道

在学校里，只要有人在旁边，我就会感到莫名的慌乱，仿佛自己在做什么见不得人的勾当一样。因为过于留意身边的环境，平时学习我注意力都是涣散的，自己座位前后左右都是人，如同十面埋伏，真希望老师能把我调去最后一排靠窗靠墙，虽有同桌，但先把背后的威胁除掉再说，可惜老师听不到心声，四周都是心腹大患，我过的是惶恐不安的日子。

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我太害怕和人打交道了，大人们以为我害羞，其实不是，我过于自卑了，自卑导致自闭，平时不喜欢和人交流，因为不想见人，我甚至不想上学。而学校里到处都是人，我备感恐慌。清醒时难受，晚上更有噩梦缠身，但不能说的，说不出口，有的只是无边的沉默与压抑。

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为缓释这种莫名其妙的焦虑，初中时我会借各种心理学书籍来看，偷偷摸摸，又如饥似渴，做大量的笔记，课外书看成了课内书，想的却是自我救赎之类的沉重命题。

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一个人经历了太多的事，无法释怀时就容易怀疑人生。出生在穷苦家庭，日常挨饿受冻，上学前家庭暴力，上学后连带校园欺凌，这样的人生真像那种又臭又长的连续剧啊，拼命的演我个不停，也不知道什么时候是个头。

所以我忍不住思考，如果我的人生是一个不能幸免的悲剧，那悲剧的意义到底是什么呢？并不是所有的问题都会有答案，不然世界上求神拜佛的人也不会那么多。

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但也许是喝过太多的心灵鸡汤了，那时我看的书里也流行“感谢苦难”那一套，我强迫自己相信，悲剧或许是有意义的，并不是所有悲剧都会以悲剧收尾。

我应该有新的生活，为我所未经生活过的。我虔诚的相信书中所说的一切，我必须相信，那是我唯一的希望，如果我不相信，我的人生也太无药可救了。

穿过初中时幽暗的岁月，转眼间上高中了，从镇上到县城，新的学校新的同学，我是多么希望能看到不一样的自己。

风居住的街道

现在我无比怀念刚上高中时的自己，那时候的自己和现在是一样的社恐，一样胆小懦弱，也许因为当时眼里有光，光里有近视，无论书里看到点什么，我都可以热血沸腾。

美国总统富兰克林·罗斯福说，我们唯一的恐惧，就是恐惧本身，我对此深以为然。我当时对自己说，如果我害怕什么，那我就去面对什么好了。于是后来的整个高中生涯，就这样成了我与社恐对抗的巅峰。

是的，我也是曾经燃过的人，虽然现在只剩下灰烬了。

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我开始了自己的行动，害怕和陌生人说话，我就要求自己每天至少跟一个陌生人搭话，并尝试建交，那真是如狼似虎的年纪啊，赶上别人如花似玉。下定决心后，我开始在学校食堂的各个角落里蛰伏，吃饭时拼命搭讪桌子对面的陌生同学，我太刻意了，频频的冷场，气氛也不算融洽，偶尔飘过来白眼，更是尬得我浑身脚趾头都在打架，羞耻到吃饭不下，但每天勾搭一个陌生人的计划已定，当日指标必须完成。

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害怕当众讲话，我就强迫自己在课堂上大声回答老师的提问，我甚至会紧迫自己当众出丑，高一班会课，班主任给所有同学上讲台表演的机会，我明明害怕得要死，却硬着头皮上去了，唱了一首当时还没有成为神曲的《醉赤壁》，再下一次，唱《杀手》，因为紧张，没伴奏，歌词也没唱对，我干脆和《止战之殇》连起来唱，只是全程不敢看台上的同学。下台后老师一句话点评，唱得也还不错但如果眼光不老是看窗外的外星人就好了……

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年尾的时候，我还会给自己来一个年终盘点，总结今年的学习还有人际，包括自己又熟识了多少陌生人，或者干了那些勇敢的“壮举”等等……

现在再看当年的那些文字记录，宛若神迹，我对过去的自己感到疏离，还有惊奇，我曾经竟然是用这样一种自我强迫的方式，去跟内心的恐惧作持续斗争的。

风居住的街道

对于那段高中岁月，我与其说是怀念，还不如说是祭奠，十年以后，我不断的尝试去激活那个曾经的勇士，才发现人早已凉透，再也活不过来了。