30年了感觉有些经历还是蛮有趣的

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小时候是挺厉害的性格，打架时会用指甲挠别人脸，同桌起身想上厕所会故意不给他让座，会把词典撕掉用来叠成各种小玩意，敢抓耗子，还会把蚯蚓截成几段。

直到五年级时父母来接弟弟去城里上学。又恐惧被抛弃，又伤心父母要弟弟不要我，又向往城市生活。好在我妈求情，奶奶也会激将法。然后又在火车站被父母求着让我回去，说养不起。好在我脸皮厚，想想村里玩伴远远看着我们离开的情景，我怎么可能就这么回去从此在他们眼里成为一个父母不要的小孩呢。

去了城里，和父母生活在一起，从此就换了一种性格，变成了包子，一包到底。

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小学时有最好的两个朋友护着。其中一个她母亲①是四川人，成天打麻将，她爸爸是江苏人，一个人民教师，她还有个哥哥，会偷家里钱，很少见人影，我记得是吸毒。他们一家四口来送她到辽宁上学，也许还有她哥哥的缘故。有天学校发生一件事，当天我就开始嫉妒她。我们每天一起上下学，那天我嫉妒她生她闷气，没怎么搭理她。晚上情绪激动的半宿没睡着，嫉妒到哭。哭到半梦半醒眼瞅着要睡着了，突然又清醒过来，意识到“【我】在嫉妒别人”，瞬间嫉妒无影无踪，羞愧难当，决定明天要改正，很快就睡着了。于是第二天，主动靠近她，和她说话，虽然很尴尬，心里也很别扭，甚至心跳加速讲话磕巴，过程很艰难，但我与嫉妒的对抗，确实一次就成功了，从此再没嫉妒过谁。那之后【我】时不时就会出现然后“看到”我自己，其实就是偶尔无意观察我自己，会清楚的知道自己此刻正在做什么处于什么样的心理，内外的我都清晰可见。（这件事很重要。是后来一系列困境的开端。②）

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有一个记忆。那时也是初中，心里对待人接物这些大人该接触的东西有了一些“我是不是该学这些了”的念头，但又很排斥这些东西。某天我爸和一位客人坐在窗户旁边，我在院子里。他当时说了一句话，他说“聪明人知道观察别人，不用教就会”。我一下就懂了，就发现新大陆一样，眼瞅着天灵盖就要被打开了……紧接着另一个念头告诉我“我在听我爸和叔叔聊天的墙角，听别人墙角是不对的”，于是强迫自己把学到的这个新大陆抛诸脑后，并从此以后练就了“别人在我旁边说话，只要我不想听，我就不知道他们在聊啥”的两耳不闻窗外事的本领。那些大人们应该学的东西，我至今也没学会，在对世俗事物的处理上仍然是个小孩，往后也一样。

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我本能的讨厌学那些“世俗应对能力”。但“聪明人知道观察别人，不用教就会”这句话是极好的一句话，它不止可以用在世俗应对能力的学习上——对我来说这句话真是新大陆，我站在院子里，甚至联想到了我在各方各面学习借鉴他人并迅速成长的一种“盛况”，然后又开始退缩。为什么我连这句话也抛弃了，因为出于一种退缩心理，一种想要依赖的心理，我不敢成长。我卑鄙地把这句话归类到“偷听来的墙角”然后弃之，以此作为理由逃避成长。

我爸至今看不起我，觉得我傻，我觉得他是对的。

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曾经说是小时候不欺心，现在捋捋，在自己不想接受的方面，其实欺的很严重。

家里老家的小孩都陆续被大人们接到城里去了，所以就只剩下爷爷奶奶，于是爷奶的养老问题也提上日程。其他大伯小叔们多年来无所作为，我父母对于“自己比别人付出的多”这件事耿耿于怀。我在旁边对他们的纠结很不忿。然后就对他们这么说了，我说，“别人怎么做是别人的心意，你要怎么做是你的心意。你想有多少心意是你自己的事，做就做不做就不做，想做多少做多少，你自己多少心意自己没数吗，为啥要对比别人呢”。

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我哪里懂什么心理学课题呢，就只是不忿于父母这种态度，然后自然而然就说出来这么一番话。紧接着又说出了另一番话，我说“你们怎么对爷奶，将来我就怎么对你，你们本来就是在做榜样。”没过脑子就说出来了。

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结果就是这句话束缚了父母一辈子。他们开始会在意“我对‘他们对我的付出’的看法”，再到后来又演变成“演我”，甚至“向外人作秀”欺我——这源于他们认为我傻的认知，可惜手段并不高明毕竟认为我傻，甚至没有手段赤裸裸当我面向外人说谎，就吃定了“我从不向外人解释误会”，我不止不解释误会，我甚至一天不讲一句话，我甚至躺床上不吃不喝。总之除了我这个不说话的人以外，不会有任何外人知道这爱是假的。我懂他们什么心理，这也是我认为他们傻的理由之一。但我也确实是傻的，我比他们傻多了。这些都是后来的事了。

关于那个分清自我与他人的心理学课题，很多网友在讲“自我的主体性”，想尽方法让人分得清自我与他人，这是我喜欢知乎的一个重要理由。

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总之家里从未平静。父亲酗酒家暴，母亲软弱无能，我和弟弟懦弱胆小怕事，其他亲人也都不是省油的灯。家里到处充斥着虚荣攀比冷嘲热讽斤斤计较背后是非，每天不是在听吵架就是在看打架……高一就抑郁了。高三认真学习一年，抵抗过抑郁症的记忆力减退记忆丢失，抵抗过思维散漫、无法思考、无法专注、读不懂题，抵抗过思维中断，解决过做不完题的问题，专门训练过写字速度和思维速度，也体会过高度专注100%沉浸后对现实世界的0感知快感，考过第一，数学一直霸榜。从不看别人成绩单，只看自己成绩单，并因此获得地理老师特别青睐。班主任也是贫困生过来的，我也是作为班级的贫困生，所以她一直很照顾我，也是唯一一个让我尝到受宠滋味感受到克制偏爱的人。高三是我这30年来非常充实立体的一年，是其中最美好的时光，还有小时候和爷奶生活的几年。

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大学由于不婚观念被霸凌被造黄谣。虽然只有短短的一年多时间，其痛苦程度仍然使我在接下来的几年时间里对它想也不敢想，只敢尘封下去仿佛丧失了记忆力一般，若想强行去想一想，只会像触电一样思维被弹回来，疲惫得很。大学退学后的几年里，一直如此。

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在校的一年时间，我学会了逃课酗酒。期间尝试过开窗跳楼，结果在触碰到窗户那一秒舍管阿姨来了。也尝试过收拾行李去一个没有人认识我的地方，结果也在触碰到宿舍门把手的那一刻舍友回来了。我最常做的一件事，就是坐公交车，随便找辆公交车随便去哪，找个靠窗位置然后看外面的世界，看人们生活的样子，感受每一站都有人上车下车的“人来人往缘来缘去”的离散感觉，随机站点上车，随机站点下车，随机哪辆车随机去哪里，从这头坐到那头，从那头再坐到这头，感受“哪里也不属于我，我也不属于任何地方”，像个游魂。有时也会去客运站坐半天，主要是观察别人表情，观察他们是开心还是悲伤，幸福还是痛苦，结果一个幸福的表情也没有，他人的生存状态只会增加我的困惑，一念起，可能就顺手买票走了，去哪个城市随机，还有时间的话就再坐回来，时间不够，就只能夜不归宿，然后就坐实了那些黄谣。我一直喜欢坐车，在路上的感觉非常棒。尤其是火车。