30年了感觉有些经历还是蛮有趣的

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我梦见我和一个小孩一直在跳楼，但一直都不死…直到最后一次，我俩都知道这一次是真的，然后观音菩萨来了，他问我确定准备好了吗，我说准备好了，然后毫不犹豫跳了下去。我一直往下坠，快坠到地面时，我散成一堆飞鸟，一半白色，一半黑色，我的意识在其中一只白色飞鸟上，我一直飞，飞到一片梯田，小山丘上一颗苍劲的古树，古树旁有两个中年男子在下棋，菩萨站在一旁观棋，陪我跳楼的小孩站在菩萨身后一旁，我飞过去，化成人形站在菩萨另一旁。梦结束了，突然感到轻松一点，好像得到了许可证一样我随时可以回去。

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年底，我爸打电话让我回去，我回去了。等到弟弟回来的时候，我妈让我把房间让出来，我没动，然后我妈在一楼大声嚷嚷说我想和弟弟争这个房子。我再也不想回老家了。


2021，2022年，躺平，不洗漱，不出门，不言不语，不怎么吃饭。本年围绕我的主题就是【磅礴的戾气】。是我【距离真正的邪恶最近的两年】，是我最危险的两年。经历过回老家时父母偏爱的态度，再加上多年来的精神折磨，再回想从小到大的重男轻女经历以及其中隐藏的各种心机，我甚至回想不起来哪怕一件事能让我感受到爱意，一时间戾气疯涨，对父母恨极，睁眼闭眼是恨，吃饭呼吸也都是恨，每分每秒痛苦至极。这期间我把她气到哭过。她也第二次让我去死。我爸骂我妈见人，我差点就爬起来拿刀砍了他，我妈在厨房憋着哭，我躺在旁边屋子里，我也哭。体会过那种爱极与恨极交织的感觉吗。我想过晚上去砍了他，我开过天然气阀，我想过浇汽油点火，我甚至想过毒品投放。我、我妈、我爸，怨憎会，我们三个就是要以这样惨烈的方式纠缠在一起。

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当然，戾气不仅是因为父母。毕竟是2021年。那几年我回归知乎。那个号先后碰上三件大事，一是客机坠毁，二是美国大麻合法化，三是俄乌战争。因为心中邪念大起，当年也正是美国大麻合法化闹得火热的一年，于是我想到了毒品。正好也是刚和知友在毒品看法上吵过一架。总之那年就是邪性大增，我上网找到网站，半个月就搬运了几万字的毒品种类及用法用量效果的科普文，目的是传播。抱着一个极大的恶念。私聊我的人不少，收藏的人也不少……挣扎几天后我删掉了。可能善良的小人儿还没死透。我放弃做这种大坏事了。但恶念仍然止不住，我感觉我随时都处在只要有人惹我我就敢当场发疯乱砍人的边缘。幸运的是其实我根本不怎么出门，只是躺着。

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2022年，主题是焦虑。因为父亲的驱逐，这两年我开始把思绪从抑郁症情绪中拔出来往现实生活看准备重新工作。然后发现我没办法去工作，从2018年底在书店的时候就开始有了戾气，当时我就已经没办法再对他人心平气和了，本来抑郁症就是忍耐力饱和的特征，抑郁症之后又忍耐了这么多年，忍耐力早已经达到了极限，我对谁都不再有耐心。再加上2020年在东北那半个月遭受的莫名其妙的恶意，一想到就犯恶心。总之稍不合适就是戾气外泄无法自控。除了戾气，当然还有煞气。我仍记得我下楼买菜时，卖菜大姐不经意抬头看我一眼，结果吓得一激灵把钱吓掉地上了。没多久她就不来卖菜了。（我总怀疑她是不是回老家找先生驱邪去了）

2021和2022是我唯二不包子的两年。

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要自力更生就要出去工作，出去工作就要和人相处，然而我没办法和人相处。尤其是2020年那半个月的工作经历让我感到恶心。我在知乎到处求助怎么和人相处，收获一片讥讽谩骂因为很冒犯别人，只有两个人认真做了解答，然而当时的我看不懂。事情就是这样，不是自己理解到的道理别人讲了我也看不懂，而之所以出来求助正是因为自己还领悟不到这些，这就是一个闭环，每个人都是一座孤岛，所有事都需要自己去成长去领悟一步也不能少。很多人说，懂了那么多道理依然过不好这一生，其实道理从来没真正懂过，只是停留在知道层面罢了。不是自己领悟的道理，知道也没用。也有人说道不可言传，事实就是这样。

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父亲驱逐、无法工作也突破不了困境、没有存款、自身极度焦虑，一时间生出四处无门之感。我很焦虑。别人的成功，自己的一事无成，年龄也不小了，没办法工作，父亲的驱逐……焦虑到一定程度……因为实在找不到突破口，反而开始破罐破摔，爱咋咋地……没想到反而摔对了……

我开始认识到——我来世上一趟，没人要求我必须要有所成就。我没有什么任务是必须要完成的。成功、体面、受人敬仰、有钱，这些都不是我必须完成的任务。——我没有任何任务需要完成。我没有任何成就必须达成。

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我开始认识到——我放不下身段，我太端着了。我对他人报有严重的道德洁癖，我对自己更是抱有严重的道德洁癖，虽然我做过一些不道德的事。我总是盯着他人和自己的缺点不放。我太要面子，自尊心太强，我无法接受落差，我无法接受一事无成、与无法接受不体面，我甚至连掉在桌子上的薯片都不吃，我对任何事都“端着”。

我想到了小时候弟弟在有客人的时候食物掉在桌子上，他坦然的用筷子去夹，夹了好几次没夹起来还是在夹……这种事我就做不到，毕竟我太端着了。我一直很羡慕他这种坦然做事不端着的状态，我也希望自己有一天既能坦然的坐在垃圾堆旁边啃苞米，也能在公众场合坦然的侃侃而谈，二者俱面不改色。

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【我希望我能接纳失败，接纳无能，接纳不体面。接纳自身过往的不堪。】

【然后我就萌生了想要去流浪的念头】，最好是捡破烂住桥洞翻垃圾桶。目的，除了想要【彻底破除自身这些“端着”】，还有想要离开父母离开家去自力更生的念头，还有想去看世界的念头。其实我还想过犯个事去蹲局子，当时是很邪性。

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从那之后，整个人多少轻松起来。也从此多了一些反叛气息与邪性。我开始承认接纳自己是个废物，开始接纳自己啃老，在注意力方面也不再聚焦于抑郁症。心里有了对于自我改变的想法。也重新对世界对自由有了些欲望。在被驱逐、求助无门、突破无路、与自身焦虑的走投无路中，我终于找到了一条路……只是并没有什么动力支撑我真正行动起来，我还是那个情绪不高会刻意不吃饭躺床上不出门自残的人，只是紧绷的心理松缓了一些，只是有了一些念头的萌芽。

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真正的奇遇出现在2023年初。我29岁。30虚岁。过年仍然没回老家。

大年初几的某天半夜突然醒过来，正准备睡回笼觉。突然看到一条黑色的河。

一下子就清晰了。

关于我自己，关于过往及身边的一切人与事。我们就一直挣扎“其中”。

何曾有过真正的意识。

差点哭出来。