算是流水账式的记录我的大学本科生活

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我不知道如何于信息的洪流之中落足，网上刷到大家发的学习笔记分享文章过于碎片化，我根本没有办法建立系统的知识体系，也没有人告诉我，为了做科研/工作，你现在系统地到底应该学什么。在我看来学校的培养计划根本不具备任何参考价值，知乎、github上一些学习资料的收集也仅仅是收集而已，没有人告诉我从哪里学起，谁是谁的先导和后继，为了做哪些工作我又要专精哪些知识。为了消解焦虑，我的手指不受控制地重复上抬下滑的动作，引入眼帘的文字没有半点有用的知识被消化。我总是十分满足地按下”收藏“的⭐，我企图说服自己，这能给我一些安全感。

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在师大油烟街或食堂吃完晚饭之后总是昏昏欲睡，我又开始针砭中国的高碳水饮食。九点过后，不顾备赛的压力，或者说压力根本没来到我这里，我和龙爷生蚝一同前往后湖滑板，绕上一圈之后在天马园区后门对面新开的地铁口前的小广场坐下畅谈人生。我再次充满自信，指点江山激昂文字，向他们传授人生的哲理，此刻的我仿佛大彻大悟。

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话题不外乎高等教育的礼崩乐坏、保研加分制度的不公、对水赛水论文的不满。我们似乎有意对未来的规划避而不谈，因为谁也没法给出答案，学校上的生涯规划课不过是大家欢聚一堂的笑话，不知道创新中心的老师是否成功规划了自己的”过去“，看向十年前的自己时，他又会不会感到后悔？也许他也像现在的我一样，将自己的后悔清单转化为对后辈的期望，以悲悯天人洞悉一切的姿态凌驾于涉世未深的孩子们之上呢？

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在一些迷茫至极、开始怀疑自己所做一切的目的意义时，我会转而思考人类、宇宙的命运，我尝试统一它们，把自己的努力升华，妄图从更宏观的层面获取慰藉。很少人会去思考宇宙之广袤、生命诞生的巧合以及存续的动力，这是人类终其一生、世世代代应该追寻的问题。我把自己的事业视为这宏伟大业的一部分，为我感到骄傲。其他人？他们不过是搭上了这趟车。哦不，我立刻又为自己的想法感到羞愧，我没有权力这么做。

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战队在常州的惨败对我来讲并不意外，我们根本没有成建制的战斗力，整个实验室犹如散沙。我安慰自己也给老师和队友们画饼，当培训体系建立好之后，一切都会迎刃而解。那本被大家称作“RM视觉圣经”的教程几近完成，每每听到这种称谓我就会陷入羞耻与得意的混合物里。

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三百多页的markdown文档本身就带有一些讽刺的意味，我对计算机视觉的理解仍然停留在基于深度学习的检测与分割任务上，我总喜欢在行文里插入许多我也似懂非懂的专有名词，甚至是自己创造的概念，故弄玄虚以彰显自己知识涉猎之广博。大量的笔墨被耗费在传统的图像处理和特征工程上，我自诩这是唯一一个bridge the gap of CV between traditional and DL的教程。回头看来，内容太过空洞，详略不够得当。最关键的是，缺少充分深入的文献调研导致它通篇充满了我对机器人与计算机视觉的偏见。

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考研的同学早就开始备战，保研的同学则紧锣密鼓地准备夏令营。对于推免边缘线的同学来讲，这是最难熬的暑假，他们将会陷入无比的割裂之中。我还是不慌不忙，抑或是对未来太过迷茫而干脆放弃抵抗加入投降派。成为老师“课题组”的一员将满元年，他终于给我派发了科研任务：我和他的师弟毫不知情被拉进一个微信群，老师和师兄说，这篇论文庆铖将会是一作，你是二作，而他是三作。

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这篇论文在暑假搞完之后会投稿到TGRS（遥感顶刊），他会和审稿人提前打好招呼。师兄对空降的一作似乎见怪不怪，认为我只是来玩玩而已，便让我先在两个数据集上跑跑算法熟悉一下代码，小菜一碟。可师兄发来的代码运行起来总是出现奇怪的检测框，他认为我肯定是哪里配置错了，他对我的轻视与傲慢令我蒙羞，还没人敢这样与我对话。

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调试了半天才发现输出层原本的二十个类别变成了长度100的tensor。师兄对我的发现感到惊讶，连忙向我道歉并重新发送了一份最新的代码，与之而来的还有一丝丝的敌意，这小子不会真要抢走他心爱的idea吧？他“正式”给我分配了任务：将检测器的neck替换成各种各样的transformer看看能否提高性能。手动修改参数再运行我写了个脚本，循环不同的neck+不同的学习率和batchsize在3060那可怜的12G内存上反复折磨它。意料之中，自注意力机制对小数据量的任务毫无用处。

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师兄又让我尝试增减backbone的层数、修改卷积核大小来换取精度与速度的平衡。只要让我们的算法能够在某一组超参数上超过benchmark就大功告成，我戏称这为“基于人脑的进化k折交叉验证法”，这让我开始怀疑自己的能力，怀疑科研，怀疑信仰。被突然安插进一个几乎快完成的工作，我自己也有些过意不去，于是不再主动与师兄联系。他自然是不会找我，老师也从未过问论文最终的进展。也许他希望我实现的“改进”只是应付我的由头，我觉得师兄只是没有发现我的闪光点，这不是他的错，他也许根本没有带徒弟的欲望，更何况我甚至不能算得上他的师弟。