这些年的生活

时间继续流逝着，又过了两年多，我还是随意的看看书，看看影视剧，有部金庸的武侠《笑傲江湖》，吕颂贤演的令狐冲，虽然剧情贴合了原著，虽然也讽刺了岳不群、左冷禅、东方不败等，虽然我也很喜欢，但我还是觉得与真实世界差别太大。在真实世界中，岳不群，左冷禅这样的人大概率会站在权力的顶端，高高在上，傲视一切，成为所谓的人生赢家。

现在我的年龄越来越大，白发越来越多，我讨厌看见自己的白发，整整一年，我都觉得自己命不久矣，肯定撑不过去了，所以我也不再烦恼任何事。但一年过去后，我很惊讶自己依然活着，甚至好奇自己能一直活到四十多岁，我的存款快要见底了，开始想着得继续找份工作，还要找个女朋友。我明白自己再也不是刚毕业时能被荷兰外企总部看重的那个学生了，我也没有特别的技能和人脉，我想自己又得重新从底层做起，不过我能接受这一点。我开始意识到：如今我又回到了起点。

为什么我要写“这些年的生活”，起初我发现自己并不快乐，上学时、上班时或辞职后都是如此，甚至辞职后生活更糟，没有出现我预想的又放松又自由自在的思考与学习。有的东西似乎在我身体里压着，但我不知道那是什么，我想着带父母出去旅游，这样我以后就不会后悔自己没这样做，但真的实现后我才发现我很后悔这么做，甚至觉得自己很可怜，我开始觉得一点都不懂自己想要什么。

很长一段时间，可能是好几年了，我有时控制不住自己会开始对着空气，想象着空气是父母，去发狂的骂他们，只有这样才能让大脑好受一点。但每每这种时刻，都让我很害怕也很警惕自己，因为我很怕自己有一天会变得像母亲那样总是不受控制的充满怨恨的说着：“死，去死。”我尽力敏锐的觉察着自己突然间的愤怒，我觉得我能意识到这一点，就应该能够避免像母亲一样的悲剧。

我本来想着写一段生活，就再加一些社会学或心理学的分析，尽量去剖析自己一路走来看到的生活，但后来觉得更好的做法还是应该尽量如实详细的描写这些年生活中每个人的想法、做法、情绪、感受、观念等。令我惊讶的是，在写的过程中，我发现高中和大学的记忆对我影响很大，尤其是高中，可能以前我潜意识中总是在回避这些记忆，但现在我彻底的把自己的心给掰开来，要看看这些记忆到底在心里面留下了什么东西。

我开始意识到面对高中和大学的生活，我有很多后悔的事情，我的大脑最近总会闪现一些想象：想象着我高三后选择了复读，但我彻底跟父母划清界限，我在学校附近租房，如果父母前来，我就拿着一根很粗的棍护着房门，不让他们进入，等他们走后，我赶紧重新租间房子，如果没钱就找大姐先借着并承诺以后尽快还给她，或者自己打零工挣房租的钱都行，等我复读考上大学后就赶紧离开，自己的生活自己做主，自己逐渐探索世界，自己也会大胆的追求喜欢的女生。这些想象自动的会从我的大脑中冒出来，虽然我清晰的知道再也回不到从前，虽然我有时还会很难受很伤感，但莫名其妙般我感觉自己比以前更快乐了一些。

如果让我现在回想这四十多年，感概万分，如今无妻无子无工作，应该属于很多人眼中的弱势群体，就像我一辈子生活在农村的父母所说的那样，我让他们在亲戚朋友面前丢了脸，我奶奶更是如此，九十岁的高龄仍然担心当别人问起我的婚姻情况时，她会被别人笑话。每到这时，我总觉得长辈们很可悲，他们的一生究竟如何在度过，难道一直活在假想的别人的尊敬或耻笑之中吗？他们无法认识到这一点，就算能认识到，他们也无法重新塑造思维模式和行为方式，我想这个环境能对一个人造成的最大伤害莫过于此了。

我浑浑噩噩，与人联系也少，但自从我发现大脑中深深印记的那个高中时期的女孩时，我似乎认识到自己因为可笑的思维方式而错过了许多，我开始想起以前的一些同事朋友，他们落落大方，懂得也多，也会与人相处，也会为自己争取，有各自的生活。我不清楚为什么莫名其妙间我就和他们减少了联系，我似乎想通了其实只要有自我、不再取悦别人、不再认为要别人和自己多么好就行了，我甚至感到惊讶，如此简单的生存认知我竟然经历了很多年才学会，后来，当我看到父母们在迈入古稀之年也认识不到这点时，就清楚自己是怎样从小被塑造成了这个样子，我很庆幸自己仍然打破了固有的思维，而不是像父母那样一直到老。

我漫无目的生活着，有时性需求长期得不到解决时会有一股冲动，我发现这股冲动极大影响着大脑的运作，真是很有趣。有时我在压力骤减的睡梦中会遗精，我为此扔掉了几条很喜欢的内裤。我想还是得坚持记录着自己的生活，虽然我总是骂央企的氛围和工作方式，但我决定再进入到央企去工作，一来我需要一份工作，我得照顾长辈；二来我想见到以前那些我删掉联系方式的同事，我想和他们从容大方的相处，让自己的大脑习惯这些基本的相处能力。也许我最终在央企待一段时间后又会离开，但首先要解决的问题是如何通过央企的社会招聘？毕竟我年事已高，头发花白。

经过了漫长和坎坷的招聘流程，就在我快放弃时，我收到了入职通知，虽然只是一名技术员的岗位，但对我来说已经足够。